Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Пипец! Склоняюсь над аквариумом, а там Рыба лежит в домике вверх пузом и дышит. Ма-моч-ка, как же я заорала! Пришел Нилов, потрогал ее за хвост, она перепугалась и перевернулась. Что же с ней такое ? Иногда за ней наблюдалось, любила полежать вверх пузом, присосавшись к чему-либо, типа деревяшки. Но тут она была не присосавшаяся Птерька, ну что с тобой?
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Вчера устроили день ностальгии. Поехали туда, где была наша первая квартира - на Ленинский проспект. Там под бывшей парадной бросили машину и пошли гулять по дворам, оттуда вышли в парк, прогулялись вдоль Петергофского шоссе, путь километра 4. Зашли к Архиповым, познакомились с их лялем. Я понравилась лялю, она на мнеактивно висла, тыкала в меня пальцем, сваливаал на меня игрушки и вообще не отходила.А я с детьми как-то вообще общаться не умею. Сюсюкать типа: ой какая сладкая, ути-пуси, где наши лутьки - я не могу, чувствую себя полнейшей идиоткой. Так что я сидела и пассивно взирала на весь этот беспредел. Нилов ужасно веселился, глядя на нас и еще и подстегивал: учил Лизку колотить тетю погремушкой. Наелась ужасно вкусных пирожных, вечер провела на "Космической одиссеей 2001" Кубрика. Нереальной красоты фильм!
Хочется посмотреть что-то в стиле моих любимых "Звездных воин". Кстати, мы тут смеялись: назовем сына, назовем Дарт. Будет Дарт Нилов
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Подруга работает в турфирме. Так вот им пришел такой вот отзыв. Уверена, что это шутка, но все равно плакала. Самое главное, что это реально собирательный образ туриста Вобщем, мой филологический мозг ликовал. Анька Илетель, оцени!
читать дальше 10.10.2012 Сара Соломоновна .92 года (видела Ленина) 1 из 10 Норвегия Я ездила в поездку от вашей этой фирмы. Хотела отдохнуть, да какое там!!! Все было совсем по другому, чем было обещано и уплочено. Нужно было приехать на Морской вокзал, я приехала, заплатила свои деньги за такси, потаму что у меня тяжелый чемодан, кто мне теперь возместит моральный и материальный ущерб? Ведь меня не предупреждали, что вокзал так далеко. И почему нельзя было постоить его в центре города? Или хотя бы собрать тууристов и довезти их не автобусе? Я простояла в очередях на вокзале 4 часа, простудилась и несколько раз была направлена не в ту сторону. Гид (не помню как зовут), который нас встречала всегда не обращала внимания на сложившуюся сложную обстановку и никуда не звонила, чтобы меня пропустили без очереди. На пароме я была предоставленна сама себе. В каюту ко мне должны были подселить ещё 3-х туристов, а было всего только двое. Я ночью нашла гида, телефон которого на пароме почему-то в это время не работал, и сказала ему, что доплачивать за свободные места не собираюсь, мне цинично ответили, что с вас ничего и не возьмут. До сих пор не верю. С утра была обзорная по Хелсынки и я хотела отдохнуть в автобусе, потому что не спала всю ночь, но гид долго и громко что-то говорила в микрофон и на остановках заставляла всех выходить из автобуса на обратном пути в Хельсынках было только свободное время. Я сказала гиду, что она могла бы провести экскурсию ещё раз, но гид нахально ответила, что ей за это не платят и по программе экскурсия была. Еще, гид в автобусе дала нам бумажку на которой было напечатано, что мы будем делать в поездке. А у меня была другая и я уверена, что гид сама придумала и подсунула мне другую поездку. Ведь, не поленилось же сама все напечатала и я знаю для чего - она решла с меня денег взять. Она вообще вела себя всю дорогу странно. Как ее зовут не сказала, водителей мы видели только за рулём и на танцах они нас не развлекали, хотя что им ещё делать на паромах??? Я купила тур в полной уверенности, что мною будут заниматься 24 часа в сутки, но была жестоко обманута. Несмотря на плохую работу гида, она ела всегда с нами, на шведском столе даже сидела рядом и ела нашу еду. Одевалась всегда в разные одежды. Как я должна её узнавать, скажите? Надо всем гидам указат, чтобы не переодевались всю поездку.Гид пыталась расказывать на переездах о странах и шутила, мои соседи смеялись как лошади, мешали мне спать. Гид запрещала ходить в туалет. Конечно, ей не нравится, наверное, там убирать. Вот и не пускала никого. Кипятка не хватало на всех. автобус вообще не предназначен для долгих переездов.Я с собой брала термос и кружку 0,5 л. Мне было сказано, что я должна думать о других и не набирать полностью термос и кружку. А кто обо мне подумает? Мне надо было съесть всё, что я привезла из Чебоксар, а то на 4-й день колбаса и курица уже стали плохо пахнуть. Мне что ими в сухомятку травиться? Она сказала, что на дороге брать кипяток нельзя. Очень странное правило. Если бы я не ходила по автобусу вообще была бы без воды. Да ещё все на меня ругались, что я их обливаю кипятком на поворотах. Последней наглостью от водителей было то, что они закрывали кипятильник и мне приходилось рисковать своей жизнью и открывать его самой, при это держать в одной руке кружку и термос. В отелях нас постоянно распускали и не подносили вещи к номеру. Гид куда-то уходила и приходила только под утро. Нас всегда рано будили, мотивирую тем, что надо ещё куда-то ехать Я вообще думала, что все время мы будем жить в одной гостинице, а мы постоянно переезжали и гид специально выбирала самые далёкие гостиницы, чтобы ей было меньше платить за группу. На завтраке гид сказала, что нельзя брать еду. Это было нигде не написано, а она сама это придумала, и ещё сказала, что будут штрафовать. Я была очень напугана и вместо того, чтобы есть в автобусе весь день еду с завтрака голодала. А еще я узнала, что гид не покупала путевку как я и ездила с нами в автобусе бесплатно и сидела на самом лучшем месте и никого туда не пускала
Я требую у начальства вашей конторы наказать гида не помню как зовут и лишить её всех премий и дать отпуск в зимнее время лучше всего в феврале .А вот водителям тоже не помню как их зовут выдать дополнительный о- клад и дать дополнительный оплачиваемый отпуск в июле они мне понравились, хоть и не ходили на танцы. И еще очень хотелось бы проехать по ленинским местам в финляндии(Хелсынки) и Швецарии(Стокгольм).Вцелом поездка мне не понравилась но хочу поехать ещё раз.
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Ух, как тяжело быть больной! Первый раз за 5 лет у меня поднялась температура. Обычно даже при гриппе у меня 36,6. А тут 37 и 1 - караул. Сегодня утром приехал муж. Я думала, что иначе свехнусь тут два дня одна, даже с кровати не сползти. Смешной когда уезжал, взял с собой мягкую игрушечную рыбу - спать с ней в обнимку. Правда, там ее и забыл - ну ничего, вернем. Я умираю дома. Все время думаю: сейчас бы у меня в группе был перерыв, пили бы чай с печенюшками, а сейчас бы я домашку проверяла. Получила кучу приятных смс от студней. Один даже позвонил, чтоб сказать: Юль, выздоравливайте! Я: радуйтесь, мы можете выспаться. Он: ну его выспаться, нам вы нужны! Скорее бы вылезти из этой трясины!
Одна радость -можно потратить время на планирование отпуска
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Эти перемены температуры убили меня. Вобщем, я жуть как заболела. Набрала отгулов по всем работам, и сижу такая в носках и шарфике. Особенно хреново, что сегодня ночью Нилов кровь из носу должен ночевать у мамы, поэтому на два дня я остаюсь одна Пичалько! А какие планы были на выходные
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Забавно вышло. Как вы поняли, мы с мужем любим путешествовать. И он, и я видели много чудесного. И вот мы нашли друга и заспорили. Меня тянул океан и далекие жаркие страны: Индия, Индонезия, Мальдивы, Тайланд, Куба. Голубой мечтой был дайвинг на Мальдивах с погружением метров на 10. Он побывал один раз в Доминикане, и ему хватило за глаза. Его тянуло на север. Голубая мечтой была поездка в Норвегию на машине зимой с цепями на колесах. Когда мы планировали поездки, мы решили, что все мечты должны осуществяться. Первый раз направление выбирала я: голубой океан, белый песочек. Курорт выбирал он: Сашка мечтал о Бали. Мы оказались в сумасшедшем восторге от Индонезии (хотя на океане побыть удавалось ночами, днем тянуло на разъезды) В этом году было взято направление север. Так как я уже была в Норвегии, выбрана была Исландия. Ну и как вы понимаете, Бали померкло, даже на цыпочках не дотягиваясь до этих бездревесных просторов. И вот ориентиры сменены. Меня теперь манит север: еще раз Исландия, Гренландия, Нордкап, зимняя Лапландия с полярной ночью и морозом в 30 градусов. Сашку теперь манит в тепло: Израиль, Тайланд, Канарские острова, Египет.
PS и вот теперь мысли об этой зиме. Куда? На лето четкий план уже есть
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Сегодня случился ад! Мы с Сашкой зашли ко мне на работу попить чайку, я вымыла две чашки, мы выпили чайку, потом Сашка взял чашки снова помыть. Так вот, вылетает он из ванной с криками: - Ты чем чашки мыла? - Средством для мытья посуды. Желтая бутылка! - Ты читать научись. Средство для мытья полов. Избегать попадания на кожу, пользоваться только в перчатках. Ну вроде 4 часа прошло, животы не болят, тошнить не тянет, хоть Нилов и поет: "Мистер Пропер, веселей, чистит в два раза быстрей" и про "Зато в животе свежесть и никаких разводов" А вообще ждем ночи!
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Кстати, у нас вчера было три года со дня знакомства. Трехгодичный кризис - АУ! Тем не менее, празднование мы перенесли когда-нибудь на потом. Ночью обменялись подарками (часть подарка я подло забыла на работе, не забыть забрать) Потом у обоих был сумасшедший день. Я вышла из дома в 8, целый день каталась по разным работам (5 поездок на метро за день - не кисло), замерзла как цуцик, промокла и устала. И на каждой работе надо улыбаться студентам и быть всей такой милой-милой девочкой. Вобщем, приползла домой я как обычно в 23, но в два раза больше никакущая, чем обычно. Сашка тем временем закрывал у себя на работе какие-то баги, потом провел незабываемый час в кабинете стоматолога. В общем, запланированные на вечер посиделки где-нибудь за бокальчиком пива и тарелочкой мяса были отменены. Я вошла в дом, поплавала в ванной и уставшая рухнула на кровать. Нилов прострадал от отпускающей анастезии. Так что как-ниубдь потом... Суббота забита под завязку, а в воскресенье снова на целый день на работу. Вообще нельзя забивать на какие-то такие даты и мелочи. Можно переносить, но не забивать. Все-таки черт с ней с годовщиной свадьбы, но годовщина знакомства - с нее же все началось. Надо что-то придумать постфактум.
Вообще этими тремя годами я довольна. У нас ничего не изменилось в отношениях, зато добавилось море общих впечатлений, которые сближают, как ничто другое. Планы до 4 годовщины: 1. Зафиксировать свои тушки в очередном потрясающем месте нашей планеты (уже есть планы, но это только планы, поэтому делиться не буду. Скажу лишь, что место тоже необычное, как и Исландия) 2. Продолжать не ругаться.
Все!
И еще... Мне охрененно нравится, как эти две фото смотрятся вместе. Надо бы соорудить коллаж с надписью "Спустя два года"
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
В пятницу встретились с Дашкой и пошли гулять в парк ЦПКиО. Купили пачку сыра в нарезке, батон, кефир и устроили пикник Хлынул дождь, мы слезли в капюшоны, сели под дерево и стали наблюдать за людьми. Этот день был богат на свадьбы. Мимо меня протопало, наверно, невест восемь. И вот идет такая краля, с завитых волос текут струйки, подол длинного платья намок и выглядит ужасно тяжелым. К краям прилип песок, сзади идет жених и тащит на себе шлейф. Физиономия у обоих из серии: всех ненавижу! Перед ними скачет фотограф с лицом - отрабатываю свои 40 тысяч и кричит молодоженам: - Сделайте счастливые лица хоть. Молодые натягивают улыбки, у жениха лицо становится похоже на: я нюхаю розочку. У невесты видны десны верхних и нижних зубов. И вот сделали эту фотографию, дома положат на нее литры фотошопа, уберут песок с одежды, замажут мимические морщины. Потом уже жених с невестой вывесят эту фотку на аватарку с комментом: нас самый счастливый день и будут ловить комменты и комментарии из серии, какие же вы здесь счастливые и влюбленные
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Черт! Запланировали крутейшую поездку вчетвером на Новый год. с теми же ребятами, с которыми окружили Исландию. И тут Сашка заявил, что хочет в то же самое место, в те же самые даты, но блин вдвоем!!! Господи, а еще жалуются на женское непостоянство Хочется снова в путь. Уже не могу смотреть на этот пылящийся чемодан
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Работа с консульскими сотрудниками оказалась совсем не такой, как я себе представляла. Но в консульстве ужасно интересно. Сегодня поднялась на второй этаж, побывала в кулуарах, где ходят такие серьезные дядечки-финны в пиджаках и улыбаются вслед смешной кудрявой девчонке в коротком платьице с воланчиками, цокающей каблучками красных туфелек На первую зп накуплю себе учебников, новые кроссовки и шерсти на шарфик
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
После публикации моего последнего поста про отель в Рейкьявике мне позвонил милый молодой человек из booking.com, попросил еще раз обрисовать ситуацию и принес извинения. Хотя к букингу как раз у нас никаких претензий не было. На будущее, если у кого что подобное происходит, звонить в службу поддержки букинга и жаловаться им, не отходя от кассы. Они бы сразу сняли деньги со счета и перебронировали ночлег в другом месте. Вобещм, справедливость существует. Надеюсь, больше никто не попадется на эту халтурную комнату. Ах да, и обещенной гитары на стене у них не было!
Говорил Раскольникову Пушкин: "Ты не видел, брат, моей старушки?"
Увидела в интернете картинку, и заиграли воспоминания. Честно говоря, это самое смешное воспоминание о поездке
трагическая история о том, что в Исландии тоже могут надутьВремени час ночи, и мы едем уже 600 км в столицу Исландии - город Рейкьявик, где мы планировали провести провести оставшиеся два дня в полном пассиве: спать до упора, съездить половить рыбку в море, пообедать в ресторанчике и пр. Для такого пассивного отдыха нами были сняты через букинг апартаменты: огромная квартира, с двумя комнатами, кухней и гитарой на стене (так и было написано - не вру). что важно, хата находится в центре города, чтоб можно было праздно шататься допоздна. И вот повторяюсь, час ночи, позади 600 км по горам, подъем на водопад, 3 часа парома (в котором мужчины тупо дрыхли под палубой). Усталость нечеловеческая! Утром в 8 часов мальчишкам надо быть в аэропорту (то есть проехать 50 км), чтоб сдать машину. Спать хочется и спать уже надо! Мы звоним в хостел и предупреждаем о позднем визите. Эта информация важна! И вот мы в Рейкьявике. После гор кажется огромным городом. Еле находим парковку, берем чемодан (зачем?) и ползем по указанному адресу. и вот заветная дверь. Звонок, но нам никто не открывает. Еще звонок. Барабанинье в двери и стучание пятками. Тишина! Набираем телефон: - что за хрень, мужик. Спа-а-а-ать хочется! - ты Аристов? *Аристов - это Леша. На него забронирована комната, но он не говорит по-английски. Ну куда мы будем объяснять всю эту систему?* Сашка: ну да, я Аристов. Аристов, подергай дверь получше. - Не открывается! - Лучше! - Никак! - Сейчас выйду. Через 10 минут подъезжает машина (крутое сейчас выйду, если он даже не внутри), и оттуда вылезает мужик в гавайке (странная одежда для Исландии) - Привет, Аристов! - Ну привет! - У нас тут проблемы, вы ночуете в другом месте - ??? - Поехали! - Мужик, у нас в трех кварталах машина припаркована с вещами. Куда ехать? - Нет времени ждать, садитесь ко мне. Мы с матами садимся в машину, думая о том, что хата в центре обламывается и как нам потом перетаскивать шмотье неизвестно откуда. Плюс прибавилась мысль: почему этот товарищ сразу не дал нам адрес нашего нового жилья, чтоб мы приехали прямо туда??? Едем кругами и лабиринтами. И вот мы на месте. Поднимаемся на второй этаж и видим нашу хату. Какой безумный дизайнер это проэктировал, остается загадкой. Странной формы диваны, гигантский абажур на всю комнату, грушевидный стол. Вобещем чудо модерна, который правда туристу нафиг не нужен. Ну да фиг с ним, главное, приземлить свою спину на кроватку. Комнаты в нишах, почему-то без дверей. В каждой комнате в конце ниши туалет и душ, то есть пересекаться не придется. Общая кухня. Мужчины стали пинать дядьку, чтоб он проводил их обратно к парковке. Мужик долго упирался словами, что его ждут еще клиенты, которые пришли к тому домику в центре. В конце концов на него были спущены собаки, типа доразбирайся с нами, потом будешь заниматься другими. Саша и Леша сели к нему в машину и уехали. Мы стали разбирать вещи. И тут... извините за подробности. потянуло Пакканена на малую нужду. Я захожу в туалет, закрываю дверь, сажусь на пардон горшок и тут до меня доходит страшное: дверь в туалет сделана по принципу купе и она стеклянная. Да-да, из обычного стекла, просто как окно. То есть я сижу на горшке, коленями на дверь, и меня видно с половины квартиры. Ааааааааааааааа! Потом мой мозг представил себе, как посетят этот туалет мальчишки и как мы будем обозревать их задницу с кухни 2funny Я вылетаю из туалета с криками: Каааааааааааатяяяяяяяяяяяяяяя! Катя похохотала со мной и предложила воспользоваться туалетом их ниши. У них напротив стеклянной двери - душевая кабинка, а туалет спрятан за дверью. Я захожу туда, и тут мой мозг рисует картинку, как я выхожу из душевой кабинки и в чем мать родила дефелирую мимо стеклянной двери за полотенцем. Дальше я подхожу к спрятанному за стенкой туалету и понимаю, что он-то сам спрятан, но черт побери, за ним висит огромное зеркало, в которое отражается на кухню весь процесс посещения туалета сзади. А ведь мы в этой порнографии собирались не ночевать, а жить два дня. И хоть мы и сблизились за время пути, но не до такой же степени. Выглядит это все так. Двери на фото закрыты! Приезжают мальчишки, притаскивают чемоданы, мы их встречаем демонстрацией чуда дизайнерской мысли. Дальше мы начинаем ползать по хате и находим, что одна из этих чудо-дверей разбита в углу и за диваном строительный мусор. Мы звоним мужику и требуем его прихода. Там даже меня прорвало на английский, и я ему высказала все, что я думаю о наших переездах, мусоре и особенно о туалетах. На последнее мужик пожал плечами и удивленно сказал: - This is the kind of nordic desaign! Мы потребовали деньги обратно. Он стал нас уверять, что раньше вторника отдать их никак не может, так как перевод на карту займет время, а кэша у него нет никак. После обильной ругани мы оказались в машине без мыслей, куда податься, без денег и мыслей. Решено было ехать в аэропорт и ночевать там в том самом первом хостеле, из которого мы ездили в Голубую лагуну. Мы позвонили Скарпио (святой человек, ответил в 3 часа ночи) и поехали к нему. Он встретил нас с синяками под глазами, но с улыбкой и мешочком продуктов на завтрак, выслушал наши злоключения и предложил в 8 утра встретить мальчишек из аэропорта, чтоб им не ехать на автобусе. Так накрывалась наш отдых в Рейкьявике. Мы оказались в крошечном городке за 50 км от столицы. Как вы понимаете, следующее утро мы спали до 17 часов и просто шатались по Кефлавику. И только на следующий день мы съездили на автобусе в Рейкьявик и провели там всего один день. Но об этом потом.
PS когда мы в спешке срывались из жуткой квартиры, мы забыли где-то там пачку скоропортящейся ветчины. Надеемся, она прежде стухла, чем ее нашли. В прямом смысле подложили свинью!