Советы анорексичкамЯ откоментила, но не все. Некоторые меня ввели в ступор)
1.
Если осмелишься, покажи кому-нибудь свой жир.Заколебали, кстати, малолетки, тычущие под нос кости и ноющие: я жиииииирнаяяяяя, посмотрииии!
2.
Вода: горячая (делает тебя сытой, плюс ощущение тепла), холодная(сжигание дополнительных калорий). Это лучшая вещь на свете! 8 стаканов в день минимумНа обогрев воды тратится с десяток калорий. Не КИЛОкалорий. Мизер!
4. Чисти зубы ( очень часто), это сжигает ккал+мята отбивает аппетит.Очень часто - убивает эмаль!
5. Картинки девушек-моделей.Ага, особенно отфотошопленные. Чтоб совсем уж осознать, какое же ты ничтожество!
читать дальше
10. Вставай рано-рано, хотя бы на полчаса или сорок минут раньше, чем вся семья. Чтоб потом сказать, что уже позавтракала, ну а сама в это время займись макияжем, уборкой, зарядкой или еще чем-нибудь в этом духе.
А еще приходи раньше всех, чтоб сказать, что пообедала и поужинала И при этом танцуй, убирай, пой. Весело же! амфетамин в том тебе поможет, иначе откуда брать энергию?
11. Запомни, что ты ничего не теряешь. Ты слишком хороша, чтоб все это дерьмо находилось у тебя во рту, потом в пищеводе, желудке... и боже упаси, только не кишечник, деточка!..
Аааа, так вы жрете дерьмооо. То я думаю, почему такие советы
12. Деньги, которые могли уйти на еду, трать на шмотки и тэпэ. Но не на еду, конечно.
И на глянцевые журналы!
13. Журналы - Сosmopolitan, Vogue, Glamour, ELLE, Playboy, GQ (да,да, в мужских журналах больше всего красоток, да и статьи там куда интереснее) ThInspiration у тебя на диване - и никуда ходить не надо
О, как знала!
Именно эти журналы и зарождают в девушках комплекс неполноценности и помешательство на чужих идеалах. А если попробовать почитать, простите, книгу? Или там не на кого равняться, все жирнее 40 кг?
15. Смотри, как едят другие. Едят, толстеют. А вот ты не ешь и вся такая замечательная. Хочется поесть какого-нибудь шлака – накрой стол папе и наслаждайся, как он уминает. Круче этого зрелища ничего нет! А папе фигуру ничем не испортить!
Все едят и выглядят по-своему. И красиво, и нет. Но толтко ты сидишь с огромными голодными глазами и ноешь, что жирная. Это счастье, детка!
20. Уже совсем не можешь? Что ж, тогда пожуй. И выплюнь, выплюнь тут же!
А можешь и проглотить, но только не забудь потом порыгать!
22. Стань вегетарианкой или веганкой, подсядь на раздельное питание. У тебя должно быть постоянное занятие и четкая гастрономическая религия.
Жрачку в ранг духовности!
25. Попробуй есть перед зеркалом раздетой. Хотя бы немсколько раз. Особенно когда пузо торчит и имеет совесть просит что-то.
Особенно на работе в офисе!
26. Если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. Носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать. Если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь – поверь, это не так сложно. Хочешь нажраться - смотри показы Victoria's Secrets's. Ангелы Виктории не занимаются подобными делами, которые иногда мелькают у тебя в голове.
Правильно! Полюби модель! Зачем любить родителей, подругу, парня. Они все жирные!
28. Не ешь после пяти - потом не будет времени чтобы избавиться/отфитнесить/др. потрбленные калории.
Потому что с таким режимом тебя уже к 6 вырубит от слабости
31. Диетическая кола - пузырьки быстро "наполняют".
..тебя химикатами и канцерогенными сахарохаменителями
32. Если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя.
Вообще чаще жалей себя! Ничего другого тебе в жизни не остается.
35. Если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др. Но это для слабачек – ты не такая!
Вот именно, ты не слабачка, так что продолжай жалеть себя, свернувшись клубочком!
36. Много двигайся.Пой, танцуй! Дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают!
А не потому, что они растут и у них сумасшедший обмен веществ
37. Прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика, если энергия без него не бьёт фонтаном. Но немного, он калорийный
Это же как раз то, что необходимо твоему пустому желудку?
41. Голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя.
Чем чаще голодаешь - тем больше себя любишь!
42. Если ешь, пей много воды. Наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом, зачем переводить продукты.
Это, наверное, тоже проявление любви к себе. И к унитазу! Как много любви в жизни анорексичек! И она сама, и унитаз, и модель!
43. Наказывай себя за еду и поощряй за голодание. Как - да как хочешь (неделя без косметики за обжорство, будешь ходить в старой некрасивой одежде, а за послушание тебя ждут все время – новая секси одежда, самая шикарная люкс-косметика, куча поклонников, легкость, тусовки и самое офигенное настроение non-stop). Если будешь жрать - при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует, как и жрать.
Правильно, в жизни не должно быть удовольствий. Если ты не голодная, то ходи страшная и в лохмотьях.
44. Если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь.Плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. Но терпение и труд…
Правильно, выплевывай. Вон верблюды какие худые!
48. Пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай.
Потому что из списка твоих любовей письма тебе можешь писать только ты. Ну н унитазу же и модели это делать!
49. Не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. При ощущении, что еда переварилась не полностью, следует засыпать на правом боку, так как только в этом случае пища легко поступает из желудка в двенадцатиперстную кишку.
То есть в 8 вечера?
51. Не жрать, не жрать, не жрать!
Свежо!
52. Приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. Одну носи всегда, а вторую одевай во время еды ( я ношу силлибэндс – их в США дофига продается).
Эээ, браслетики? На живот?)))
54. Носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. Каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. Будет больно! И все тупые животные желания тебя оставят.
Оставь тупые животные желания! Почерпни умные человеческие в Космополитане!
56. Если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. Завтрак - святое! Все сожжется.
Но ты же помнишь, что завтракать тоже нельзя, как было сказано выше.
57. Покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее.
А пока ходи в старье. Или в новой одежде, которая добавит тебе веса
62. Открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления. Кухарить=терять много калорий. Столько движения и всегда на ногах. Оттачивай мастерство, у тебя должен быть глаз-алмаз, чтобы получалось изумительно и без пробы.Вообще ври больше! Эти тупые родственники, которые за тебя волнуются: тупые жирные животные и ничего не понимают в красоте!
63. Наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, Каждую кость. Ощущение легкости, втягивай все время живот, чтобы он прилипал к позвоночнику. Это прекрасно
Повторяй 100 раз с утра и 100 раз перед сном. А то без аутотренинга не поверишь.
65. Держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий – но не перестарайся. Заболеешь будешь лежать наполняться жиром от бездействия и таблеток.
В криокапсуле желательно
67. Вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. Поэтому не ешь уж совсем, все-таки. И никаких "чуть-чуть".
Вообще, понимаешь. Не ешь ВООБЩЕ!
75. Когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно..)
А если еще и порыгаешь от этого - скинешь чутка калорий
76. Думай о том, что ешь. В смысле о том, как убивали эту курицу и т.п. Хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами.
Правильно, даже во время законного приема пищи нечего расслабляться и получать от жизни удовольствие
80. Ни в коем случае не прибегаем к наркоте - от неё через некоторое время случаются мегасрывы....
Зато от голода - НИКОГДА!
84. Когда пъёшь чай - жуй его. Просто жуй, как что-нибудь бы ела - вроде бы и поела, и мозг, глупый, обманут...
Первая правильная фраза! О глупом мозге!
88. Наш обычный обмен веществ - углеводный. Но чтобы эффективно худеть - надо его превратить в жировой. Этому лучше всего способствует вещество L-карнитин (а аптеке до 1000 р.)
Зайки, л-карнитин помогает только матерым спортсменам, и то в качестве поддержки. Вам будет как мертвому припарка.
90. Либо по примеру Вики Бэкхам по 100 раз качай пресс - если осмелилась что-то съесть. В наказание - и на пользу.
Вообще не забывай себя наказывать! Ты не модель, у тебя нет люксовой косметики, вперед!
95. Чаще смотрись в зеркало - проподает аппетит. Рассматривай свои ляхи. Если, не дай всевышний, между ног обшмотки жира соприкасаются, или галифе смотри пристально на все это убожество и делай выводы. Всегда ищи в себе недостатки. Тело – это невспаханное поле, еще пахать и пахать.
И помни: недостатки никогда не закончатся! Тебе будет чем заполнить свою пустую и унылую жизнь!
97. Чёрный кофе даёт ощущение сытости, подавляет чувство голода и сжигает дополнительные калории. Если уж совсем так все плохо, прям заворот кишок – добавь немножко обезжиренного молока. Но это как баловство. 10 ккал, КЭП.
10!!!!!!! Это для коров!!!!!!!1
-
-
08.12.2011 в 22:55-
-
08.12.2011 в 22:57